M&S

回到厦门，发现这是一个既熟悉又陌生的城市。

发现原来以为住很远才疏远的人，住得近也不见得会熟稔，心远了也就淡了。

发现原来自己已经习惯了这两年的清静的生活，再也融不进两年前的环境，放下了，看低了，偶然听到还有人看不开，试图找回以前的感觉，也只好不接话，自然转到下一个话题。

 

我过得很好，正在一步步朝着希望的人生前进，没有那么多时间去管那么多的往事。

 

海 子


我要做远方的忠诚的儿子
和物质的短暂情人
和所有以梦为马的诗人一样
我不得不和烈士和小丑走在同一道路上

万人都要将火熄灭 我一人独将此火高高举起
此火为大 开花落英于神圣的祖国
和所有以梦为马的诗人一样
我借此火得度一生的茫茫黑夜

此火为大 祖国的语言和乱石投筑的梁山城寨
以梦为土的敦煌--那七月也会寒冷的骨骼
如雪白的柴和坚硬的条条白雪 横放在众神之山
和所有以梦为马的诗人一样
我投入此火 这三者是囚禁我的灯盏 吐出光辉

万人都要从我刀口走过 去建筑祖国的语言
我甘愿一切从头开始
和所有以梦为马的诗人一样
我也愿将牢底坐穿

众神创造物中只有我最易朽 带着不可抗拒的 死亡的速度
只有粮食是我珍爱 我将她紧紧抱住 抱住她 在故乡生儿育女
和所有以梦为马的诗人一样
我也愿将自己埋葬在四周高高的山上 守望平静的家园

面对大河我无限惭愧
我年华虚度 空有一身疲倦
和所有以梦为马的诗人一样
岁月易逝 一滴不剩 水滴中有一匹马儿一命 归天

千年后如若我再生于祖国的河岸
千年后我再次拥有中国的稻田 和周天子的雪山 天马踢踏
和所有以梦为马的诗人一样
我选择永恒的事业

我的事业 就是要成为太阳的一生
他从古至今--"日"--他无比辉煌无比光明
和所有以梦为马的诗人一样
最后我被黄昏的众神抬入不朽的太阳

太阳是我的名字
太阳是我的一生
太阳的山顶埋葬 诗歌的尸体--千年王国和我
骑着五千年凤凰和名字叫"马"的龙--我必将失败
但诗歌本身以太阳必将胜利

 

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走过戈壁，手心里还捧着一滴水儿，水中幸好还有一匹小马儿。

你就像雪地上的車輪，被永遠也弄不明白的力量驅使著前行，遠處白茫茫一片夾雜著暴風雪，身下碾碎的是你的年華，你的衝動，你的勇氣，發出吱吱呀呀的寂寞之聲，吱呀，吱呀，吱呀……

 

你以為你已經走得夠久，驕傲于能夠熟練地在風雪中行路，豈料只不過圍著一座山繞路，繞了一圈又一圈，像年輪。大雪飄落，掩蓋了你的痕跡，而你總不敢去判定這究竟是不是一條走過的路。

 

看不清就看不清吧，你常常安慰自己，全天下都是一樣的路，不過一些寬些，一些窄些，沒什麼不同。

 

 

你是雪地里的車輪。

每个月打开信箱，总能看见属于你的邮件，有广告也有合刊。邮递员不知道你早已离开，仍然准时过来。我不知道你的新地址，无法将这些信件传递。你也许早已不在乎了吧，反正这些都无关紧要。

 

在这个网络时代，又有谁在乎纸上的只言片语呢？你估计已忘了还存在有这个信箱。又或许你并没有忘，而以为是他忘了，怕主动找上门难免有些尴尬，毕竟只是些无关紧要的信件。

 

你那时在这儿过得怎样，在同一张床上委屈哭过吗？在同一张沙发上开怀大笑过吗？在同一口锅中煮过不那么好吃两人却吃的很满足的饭菜吗？你跟邻居们相处得怎样，隔壁的太太以前也是养这条狗和这只猫吗？楼下的老人也是整天烧香拜佛吗？对面那家的小孩也是这么调皮经常挨打吗？

 

你可能不知道，这间房子早已重新粉刷，刷掉了你们共同的记忆，只有些许老家具可能还残留着你的点滴讯息。你可能不知道，他也早已离开这座城市，奔向爱情一头扎进婚姻，如今正意气风发地做着喜爱的事情，有计划，有将来，可能跟你记忆中的他大不一样。

 

这么多年过后，对这间房子而言，曾经的你已变得不那么重要。对他而言，你们的曾经或许也变得不那么清晰。

 

你应该也一样吧，一样忽视这间房子，一样模糊掉那些记忆，一样过着令人艳羡的生活。你已经不再需要这类信件，让它们像垃圾一样填满某个不相干人的信箱。

 

或者不是这样，你还珍惜着那段回忆，无论如何，那是年轻的印记，你故意不告知邮局改地址，是想让他或让这间房子保留住你的气息，在每一个月都准时想起你的美好过去。就算两人走的路多么分歧也好，只要这个信箱还在，仍然有一个交集，就算做朋友也好，点头之交也好，知道对方过得很好，你也感觉淡淡的欣慰。你想着分开也不一定非得变成陌路人，好像之前的时间都只是荒废。

 

我不知道你的长相，我只知道你的名字。

房东的前任女朋友

上火，严重上火，接下来是皮肤干燥，便秘，生疮，夜不能寐。

一个同事的老公很不幸被登革热，她请假一个多星期，我们得知详情以后很无耻地让她尽量不要来上班。

每晚做稀奇古怪的梦，前一晚梦见朝着某人的老爸的喉头开了一枪，然后莫名转到去东京旅游；昨晚梦见喝醉了，走在清晨的郊外公路旁，等不到公车，只好慢慢往前走，走着走着，过了一条不怎么湍急的小河，转进小巷子当中，两旁的居民好像不怎么欢喜有陌生人进来，于是我爬上一栋两三层楼高的小楼房的屋顶，看见屋顶白茫茫的一片全是沙，踩上去异常柔软，我渐渐走到屋顶边缘，楼下尽然是宽阔的大海，宁静、壮观。

醒来总是很疲惫，好像人生大部分的力气都用来了做梦。

令狐沖偶然得風清揚傳授獨孤九劍，初時風清揚任意擺弄姿勢站立一旁讓令狐沖徑直攻過來，令狐沖卻始終猜不透他這姿勢究竟是何劍招遲遲不敢下手，一舉劍立即被風清揚擊得無還手之力，以此學會無招勝有招，天下無招便是獨孤九劍之精華。無論敵人從哪個方向攻來，運用什麽武器，首先觀察，敵不動我不動，敵一動，立刻就會展露出師派家承，顯露武功路數，終而露出破綻，因此在敵人一招之前，甚至一個眼神之前立即攻他的弱點，雖無固定招式，卻也無往不勝。

郭靖雖是一代大俠，但卻始終無法活得瀟灑，原因之一自然是他天資愚鈍，第二是他過於認真迂腐，招招制式，不善變通，是只能以降龍十八掌之類靠蠻力的招數威震武林。讓他學獨孤九劍無招勝有招達到天下無招的境界那是決計不可能的。黃蓉聰慧過人，學得打狗棒法，其中一招天下無狗，一招幻化成無數招，四面八法攻擊敵人，打盡天下之狗，謂為天下無狗。然這招卻也不是先發制人，也是一味蠻打，缺少一股子靈勁。顯是她自負聰明，等不及以靜制動，殊不知任何精細的招數終有不如意之處，無論藏得多么隱蔽。

是人不能輕易被某些事物先入為主，形成既定思維，自鳴得意。多並不一定是好，滿不一定是盈，有時候無才更勝一籌。

想起小津安二郎的墓碑，大大的無字，除此之外別無所有。

敦伦尽分，闲邪存诚。

 

想起老头子对联上的“敦伦”，不知是“敦伦尽分”的“敦伦”，还是周公笔下的“敦伦”，一样的字眼，涵义却天差地别。

其实这句话应当不仅仅只适用于学佛的人，无论是谁都不可能孤立存在，总是要在家庭、群体的关系中才能凸显自己的价值。

突然觉得当时的自己真是浅薄自私，尽然会看成“伦敦”。

很久很久以前看过这张海报，一个画两撇小胡子的女人和两个穿西装戴帽子的男人快乐地飞奔在高架桥上。不知道出自哪里，画中女人的不羁与开朗却深深震撼了我的内心。

 

很久很久以后，终于看了这部《祖与占》，两个男人喜欢同一个女人的故事。如果这个故事发生在《多桑》里，由于一个男人的自卑，他宁愿将爱情拱手让给另一个男人，然后自杀表达一个男子汉不屈的爱恋。如果这个故事发生在《红磨坊》之中，两个男人会竭尽全力散发自己的个性魅力，竞争美人心，而面对一贫一富、一善一恶，美女往往选择贫穷上进的有为青年。如果这个故事发生在《午夜巴塞罗那》中，三个人会形成一种相互牵制似的平衡的张力，发展为同性、异性恋，满足无所不往的欲望和需求，构建如同伊甸园般完美的世界。古往今来，演绎了千万出美轮美奂的三角恋曲，却还没有一部像《祖与占》这般的超凡脱俗。

这个故事，没有普遍意义上的所谓的占有与被占有，没有婚姻制度的牢笼，更没有世俗伦理的羁绊，全片所探求的只是理想中的爱情。为此，影片成功塑造出一个象征爱情的精灵一样的人物，凯瑟琳，她敏感、任性、没有安全感，一切跟随自然的节拍，听从自己内心的呼唤；她渴望爱与被爱，强烈地，奋不顾身地，却往往持续不久；在爱情消散之后，她变得眉头紧锁找不到快乐的源泉，不断投身于各个情人之间，却容不得情人一点一滴的背叛。她就是爱情本身，美艳得令人伤感，调皮得令人不知所措，她飘渺不定，让人心驰神往却始终抓不住；她带给爱人的既是无法舍弃的甜蜜，又是不得不放弃的解脱。她注定只能拥抱一时，不能拥揽一生。

胡思乱想的一个下午，

胡乱翻看着认识的人和不认识的人的只言片语，

觉得我就好像老友记里的罗斯，

他老婆是LES，儿子是别人的，喜欢瑞秋却始终不能一起，好不容易有一只叫做马修的猴子和他相亲相爱，最后却还是离他而去，

他总觉得自己就像在一场舞会之中，有他没他都没什么区别……

是的，在这场舞会中，谁会在意少一个人呢？

但生活不仅只有舞会而已啊，来广州之后更明白这个道理。

和高筒靴、阿米、嵐子一起去看升哥演唱會，喝著比利時啤酒，感覺很久都沒這麼開心了。

聽著聽著就想起一年兩年前的那些歲月，好像好遙遠，又好像才在上月。那時候的我整天自怨自艾，無所事事還抱怨時間過得太慢，恨不得一夜之間白頭，立刻嘗盡世事滄桑。那時候常常聽升哥聽到抽泣，常常在KTV中感歎，這個老男人怎麼能夠如此細膩。才兩年不到，仿佛都變了。想起當時唯一的感覺只有年輕的日子實在過得太快。如今，我們工作、我們戀愛，我們似乎有了自己的位置，似乎時間分成了6天，週一、週二、週三、週四、週五和週末。每一天都好像很忙，白天忙工作，晚上忙看書，看起來活得十分充實，理想和現實兩不相誤。但總缺了些什麽，身邊什麽東西被偷了我還沒有發現。認真找一找，發現快樂沒了。以前就算什麽也沒有，也還有一幫朋友，一個聚會的場所，一個悠閒的下午，很容易喚出快樂。可是現在，故意講很多笑話，刻意很認真地看很多八卦，還是得不到一點快樂，好像快樂是別人的，很多人一起笑，也只是笑給別人在看。

一天24個小時，做再多的事，看再多的書，聽再多的音樂，如果目的只有拿給別人當做談資，當做炫耀的資本，當做自己文藝身份的認同，當做還年輕的證明，那有什麽用呢？我不認為任何一本書、一部電影、一張專輯、一份優渥的工作就能代表一個人，沒有快樂，得不到滿足，只能淪為書、電影、專輯、工作的一部份。兩年前聽升哥的時候，我還是一個整體，兩年後突然發現我竟然只剩下了一部份。

梦见在香港，楼梯口高筒靴给我说了什么，我欢乐地跑下楼梯。楼下很多行人，我冲下来正好踩到盲道上，一个穿红衣的人假装盲人在我身后歪歪斜斜地走来，我不好意思，热心地去扶她，周围人来人往，她还跟我有说有笑。突然她在我额头上亲了一下，然后诡异地看着我。我用手一摸，发现她亲的地方贴着一张纸，顿时想起来很多人用这一招下迷药。我想喊却喊不出来，心里想着高筒靴怎么还不下来。眼前开始变得模糊，我焦急地挣扎着，可是周围的人却视而不见，以为我和那个人是一起的。突然我想到这里可能听不懂中文，只能听懂英文，于是我奋力从喉咙中挤出“HELP!HELP!"然后就晕了过去。醒过来还听见自己喉咙发出瑟瑟的吼声，help！

真是个奇怪的梦啊~可能是担心阿米吧~

一开始仿佛是从什么争端开始，阿米拿着一把刀吵着要自杀，却怎么也下不了手。我抢过刀一下子就刺进阿米的胸膛，还上下划出一条见光的口子。她显然被吓住了，捂着肚子走掉，我追上去想让她不要这么伤心地死去，于是告诉她好多祥妹的八卦，她居然也笑了。接着我们坐船游香港，看见好多美丽的风景，梦里面似乎想着就这么死了也是值得的。

不知怎的，我们来到我老板的办公室，旁边还有菜小卫，老板桌子上放着我们两个的辞职信。菜小卫对着阿米说，“我本来想好好把你培养成一个好编辑。”阿米捂着肚子告诉我的老板不要让我辞职，老板却说，“要是你们两个能活一个就好了。”我转头看到墙上的镜子，镜子里我的脸正在抽搐拼命忍住眼泪不掉下来。环视周围，还是原来的同事在电脑前上QQ上网页，跟往常一样。只是场景好像不在广州而是在深圳。

我拉着阿米走了，一路走一路很生气地说：“什么叫做你们两个能活一个就好了。”阿米很虚弱地解释他或许有别的意思。我还在生气，老板却从身后拍我的头，他的手上还戴着黑色手套。他显然听见了我们的对话，说了一些无关紧要的话就转身离去。我好像有点后悔，但继而很豁达，想到再也不用去上班突然就开怀了。

接着阿米跟我一起坐车，时间好像过了很久，她的伤口居然慢慢结痂了。我说，既然死不了就好好活下去洛。她点头说，恩。然后她说要去逛街，我说让我打电话给高筒靴，到处找电话卡，接着就醒了。

醒来头好痛，好像哭了一整夜一样。

感觉胸口有个碗大的空洞，滋滋滋地透着寒风。

早晨起床的时候，刷牙的时候，吃早餐的时候，用手挡太阳的时候，汗一直滴的时候，上班的时候，回家的时候，盘腿发呆的时候……那个洞就一直安静地敞开着。我知道，总有一天，它会迅速扩大，吞没我的内脏，吞掉我的躯干，吞下我的思想。不留一丝痕迹，就像我没有存在过一样。而人们依然在笑，孩子仍然在跑，每个认识和不认识我的人依旧安然地走在各自的道路上。

这时，我终于明白了，原来我从未来过，更从未走过。

 

早晨在公司無事可做，找出好些劇本來看。

先看了歐陽予倩的《潘金蓮》，劇情早已知道，看完覺得興味索然。

再看伍迪艾倫的獨幕劇《林肯軼事》，裡頭講了一個笑話，一個農夫問林肯：“一個人的腿能有多長”，林肯馬上答道：“長得能到地了。”又是伍迪艾倫式的冷笑話，不過也確實讓我笑了好久。

接著又看了幾年前想看而一直未看的荒誕劇《禿頭歌女》，高行健翻譯的版本仍然顯得生澀，這也不能怪他，劇本本身就故意寫得前言不搭後語，邏輯錯亂。我一個字一個字地看下來，看完長長地舒一口氣，感歎道，作者也真是太辛苦了啊，能寫出這麼些完全不搭調的東西來。

然後看了白先勇的《遊園驚夢》，這一部總算看進去了。白先生寫得真仔細，場景、道具、人物、動作交待得一清二楚，眼前頓時出現那一出似夢似幻的舞台劇來。特別是錢夫人的獨白中穿插的那些電影畫面，白先生寫得真細啊，仿佛真能看見一匹白色的馬，和一匹黑色的馬在白樺樹林里奔跑，嬉戲，連太陽下兩匹馬身上的毛髮，毛髮滴下的汗珠也瞧得一清二楚。

看完四部，發現一個早晨原來可以做這麼多事情的啊。到了下午突然一下子就忙了起來，開會，討論，寫稿、加班……一個同事對我說，你動作好快啊。那可不是，我可沒時間浪費在無聊的聊天和拖沓上面啊。

昨晚夢見去了敦煌，漫天的黃沙飛舞。如果人可以隨便支配自己的意識去旅遊，那該有多好。在公司沒事的時候就放飛意識，飛向西安、青海、西藏、雅魯藏布江……飛到父母的身旁……身形相異，等到要做事的時候再迅速回本尊，這是多么美妙的未來啊。就怕意識越飛越遠，再也找不到身體所在的位置了。就像最近看過的法國動畫短片《精神分裂》一樣，他的靈魂和身體一開始平行分開91釐米，接著分開成對角線，身體在地面上，靈魂的一半在對角線的地下，最後靈魂終於脫離身體，徑直跑到外太空去了。

最近一直坚持睡前看几篇丰子恺的杂文《闲居》，书里多次提到他的老师李叔同先生。文章数次说道，他初学音律时如果弹琴弹错一个音符，先生不会责罚他，只是会意味深长地看他一眼，让他心惊胆战，以后为了不再让先生看他一眼而拼命练习，字里行间尽是对先生的尊重。

昨天看到的文章是写时隔多年，丰子恺再次见到李叔同先生，先生已经皈依佛门法号弘一。他写道他约同几位好友一道去寺庙探访弘一法师，弘一法师始终保持着微笑和他们侃侃而谈，他甚至在中间偷偷窥探过几次，都发现法师脸上一直挂着同样慈祥的笑容。接着他回到家翻出法师出家之前的照片与众人分享，里面有长辫子的，有留短发的，有穿洋服的，有演话剧的，众人纷纷感叹法师每个月定有二百钱以上的工资，为什么选择去当和尚。丰子恺却感到时光荏苒，仿佛觉得当年的先生已经超脱得道，而自己还停留在世俗凡尘，不抽烟不喝酒就觉得浑身不自在。过几日，弘一法师突然到访，丰子恺将照片呈给法师观看，法师依旧微笑着给旁人一一解释拍照的时间和事件，仿佛在讲述别人的生平一般。

看完不禁想起我曾经去泉州瞻仰过弘一法师的舍利子，当时对他的了解少之又少，只是抱着旅游猎奇的心态步入他圆寂的地方，随意观看墙上关于他的生平介绍，心中只是怀着这是个厉害的和尚的想法走出寺庙。如今，看过他为何出家，如何待人处事，如何在佛法中寻求慰藉之后，我也同大部分缅怀他的人一样对他充满敬重之情。有一种人应该是不会随着时光流逝而被遗忘的，反而会因为某些价值观的消逝而令人铭记于心吧。弘一法师就是这样，尽管已经远去，却仍然能深深地触动每一个凡人。

今天夏至，突然意識到春天已經走了，雖然廣州早在兩個月前就已經悶熱到令人想罵娘，但是一旦真的發現春季已經離去，夏季才剛剛開始，還是免不了一陣感歎。感歎美好的春怎麼過得如此匆匆，阿茂的哥哥說去他學校旁邊的山上野炊，大立兄說去郊外采蘑菇，高筒靴說去龍福村偷荔枝，約定這些事好像還在上周，人還沒等齊，春天卻一下子就走了。

這個春天，回憶起來，好像並沒有做什麽。雖然上個冬天，如往常任何一個冬天一樣，給自己定了不少計劃，至今也如往常任何一個春天一樣，沒得到任何實現。一年一年就這麼過去了，我人生的春天也應該早就沒有了吧。至於夏天，這個熱情如火的季節，一直都不是我所喜愛的，流太多的汗，喝太多的水，曬得黝黑甚至發黃長斑的皮膚，還有時不時就犯困的午後，以及總也找不到樹蔭的城市炙熱的水泥馬路，一切都焦躁不安。

夏天，卻是大多數人的狂歡節吧。長長的白天，陽光燦爛的每個晴天，活力四色的超短裙辣妹，還有喝不夠的凍可樂、芒果冰，以及傍晚到入夜間的涼爽和啤酒，在汗涔涔的衣衫下感受真實存在的肉體。是的，或許只有被瘋狂烤熱的身體里才能發現靈魂是火熱的。也可能正因為如此，才有這麼多關於夏天的電影，印象中似乎所有激情公路片永遠都發生在夏季，女主角們總是裙角飛揚。

回顧我的每個夏天，似乎直到16歲之前，也和大多數三好學生一樣，精神飽滿，每天都有發洩不完的活力，偷偷下河游泳，偷偷離家出走，偷偷看三級片，有時候還躺在學校的桑葚樹上一睡就是一個中午，醒來總發現身上隱隱爬進了許多蟲。但是後來，好像精力都用完了一樣，後來的夏天我都儘量躲在陰涼的地方，再也不願意在烈日下瘋跑。一度也曾晝伏夜出，喜歡一個人坐在有風的地方什麽都不想。

如今，面對人生的夏天，難道我要直接跳過它，過渡到秋季嗎？雖然更喜歡秋季溫和的氣候，不像冬天冷冽刺骨，不像春天乍暖乍寒，更不像夏天熱情高漲，但自認還達不到秋季所需要的內斂和謙卑。秋更像一個有所得的智者，安靜沉穩。而我顯然不是。

 

悶熱的廣州又下起了雨，連綿不絕，又將是一個星期。

下午走出街，正巧遇見一陣暴雨剛過，空氣中混雜著灰塵，竟然聞到一股煮玉米的煮過頭味道。

這種天氣，蚊蚊蟲蟲都往屋裡跑，一進屋子，一分鐘內就被叮上五六七八個包。

偏偏沒有風，整個人汗涔涔地坐在這裡，一動也不敢動，更不敢吹空調，一吹保准感冒，只好聽點音樂，像胡德夫之類的，轉移煩躁的注意力。突然間就想到《情人》電影里的越南，那滿脖子的汗，粘著絲絲秀髮，那貼身的衣裳，托出玲瓏有致的身材。那裡的越南有很多人演故事給很多人看，這裡的廣州卻只有我一個人在慢慢變老。

幸好下周就要去廈門了，雖然明知道廈門已經不是以前的廈門，那些人也不是以前的人，我更不是以前的我，但至少換個地方走一走，就當從來沒去過一樣，感受新鮮和激情。

 

 

梦见老板给我们定了一个pizza，大概7寸左右，正要伸手去拿的时候，pizza却有脚一样跑走了，原来下面有个必胜客的员工头顶着这个小pizza不让我们抓住。

黃色警告下的暴雨著實厲害，180度斜斜地鋪天蓋地飛過來，這些年輕的身體啊，淋濕了頭髮，淌濕了球鞋，卻澆不滅對偶像的熱情，仍然愉快地踩過地上一條條彙聚而來的大河。

聯想到李安的電影《製造伍德斯托克》里那一條在泥濘中緩慢移動的隊伍，那一群群各式各樣的少年不受任何阻擋，滿心虔誠地奔赴音樂會現場。某種程度上，我也希望能成為嬉皮士中的一員，勇敢而放肆。

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手臂被煙燙了一下，今天起了一個碩大的水泡。

明天又是朝九晚六、晚七八九，感覺腦汁一點點被榨乾，青春一點點被消逝。

不知道是我沒有找對方法，還是我不夠圓滑，總之，人心怎麼也搞不懂。不懂他們爲什麽笑，不懂他們爲什麽不笑，不懂他們爲什麽話題這麼廣泛，不懂他們爲什麽這麼喜歡虛榮飄渺。

最近老是失眠多梦，睡着就像醒着一样，睁眼看着很多东西。

昨晚梦见要去上个补习班，好像是英语的，又好像是数学的。补习班在三楼，去到二楼，发现三楼上锁，而且头顶墙面正慢慢压缩，我们被迫蹲得越来越低，后来有人帮忙打开门，跑到教室，已经迟到了。坐下来一看，其他人都是大桌子，我却只有一个胳膊那么宽的小桌子，还要在上面写字放书。老师说，我们现在来造句。“哇塞，你好厉害啊！”例句就是：“我的邻居能站在木桩上金鸡独立，哇塞，你好厉害啊！”接着就抽人回答问题，有个同学被抽中，站了老半天也答不出来。

这时，场景转换，变到阿米的家，她妈妈正穿着比基尼走来走去，好像有个很重要的宴会要参加。

……

真莫名其妙！

一、季羡林
季羡林的清华园日记：

二日
今天才更深切地感到考试的无聊。一些胡诌的讲义硬要我们记!
大千走了，颇有落寞之感。

十三日
昨夜一夜大风，今天仍然没停，而且其势更猛。
北平真是个好地方，唯独这每年春天的大风实在令人讨厌。
没做什么有意义的事——这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他#的什么东西?

二日
今天作Faust的Summary
无论多好的书，even Fausteven Faust。
只要拿来当课本读，立刻令我感觉到讨厌，这因为什么呢?我不明了。
过午看女子篮球赛，不是去看想［打］篮球，我想，只是去看大腿。
因为说到篮球，实在打得不好。

三日
今天整天都在预备Philology，真无聊。我今年过的是什么生活?不是test,就是reading report，这种生活，我真有点受不了。

四日
今天早晨考Philology，不算好。
过午作Faust的Summary，也不甚有聊。
这几天来，一方面因为功课太多，实在还是因为自己太懒，Helderlin的诗一直没读，这使我难过，为什么自己不能督促自己呢?不能因了环境的不顺利，
就放弃了自己愿意读的书(写文章，也算在内)。

五日
今天又犯了老毛病，眼对着书，但是却看不进去，原因我自己明白：因为近几天来又觉到没有功课压脑袋了。我看哪一天能把这毛病改掉了呢?我祈祷上帝。
零零碎碎地看了点H?lderlin，读来也不起劲，过午终于又到体育馆去看赛球。

五日
开始作论文，真是“论”无可“论”。
晚上又作了一晚上，作了一半。 听别人说，毕业论文最少要作二十页。
说实话，我真写不了二十页，但又不能不勉为其难，只好硬着头皮干了。

二十五日
……今天开始抄毕业论文，作到［倒］不怎样讨厌，抄比作还厌。……

二十六日
今天抄了一天毕业论文，手痛。……

二十七日
论文终于抄完了。东凑西凑，七抄八抄，这就算是毕业论文。论文虽然当之有愧，毕业却真的毕业了。
晚上访朱光潜闲谈。朱光潜真是十八成好人，非常frank。
这几天净忙着做了些不成器的工作。我想在春假前把该交的东西都做完，旅行回来开始写自己想写的文章

 

二、胡适
胡适的胡适留学日记，更搞笑：

7月4日
新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》……

7月13日
打牌。

7月14日
打牌。

7月15日
打牌。

7月16日
胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
子曰：“吾日三省吾身。”…不能再这样下去了！

7月17日
打牌。

7月18日
打牌。

昨晚做梦，梦见在厕所大便，刚大出来，厕所里就伸出一个人头，大便刚好落在他脸上，他很生气地看着我，说他只是个修厕所的，干嘛这样对他。

醒来我开始大笑，终于克服了这个梦魇了啊。自从小时候看过周星驰的《回魂夜》，就一直担心厕所里有个死人头，曾经很长一段时间不敢自己上厕所。这下好了，突然感觉轻松啦，哈哈哈。

母親節打電話回去，聽見母親的話語，再一次不得不佩服母親的智慧，靜下心來突然體會到一句老話：姜還是老的辣！

一、弟弟突發奇想對家人說想去競選“快男”，爸爸一聽就很氣，拍桌子跺腳，心裡又開始生悶氣“哎喲，這可怎麼得了哦~”媽媽卻笑眯眯地對弟弟說：“選快男也可以啊，雖然你唱歌不怎麼樣，長得還是不錯的嘛，只要給那些評委老師留下好的印象就好了嘛……”弟弟想了又想，第二天就乖乖地說：“我還是想好好讀書！”

給正處于叛逆期的弟弟更多的空間，讓他自己選擇，老媽心裡肯定也非常擔心，但是很清楚這些都是成長的必經歷程，於是只好放手一搏。

 

二、一個初中同學未婚先孕，得不到家人的諒解，眼看預產期就要到了，她家卻不拿戶口給他們登記，意味著小孩子生下來馬上淪為黑戶口，沒有任何保障。我躊躇一個多月也替她想不到什麽好主意，只能不停地替她惋惜。滿以為告訴老媽，她也會同樣驚訝：家教這麼嚴的女孩怎麼一下子就做出這麼出格的事情呢！沒想到老媽卻很鎮定地說她早就猜到了，在我過年約那位女生出來她不出來時就已經猜到八九分。老媽還說，最重要的是那個男的對她好，其他什麽都不重要，沒錢兩個人一起奮鬥，感情還會更好一些；戶口沒有，現在周圍很多人超生都沒戶口還不就這麼過來了；生小孩也是一種緣分，有的想生還生不出來呢，生出來就好好生活，沒什麼大不了的。

我原原本本將這一席話告訴那個同學，明顯聽到電話里她有些哽咽的聲音。

 

想起當年老媽、老爸什麽都沒有，只帶一個行李包，牽著我就從老家出來，經歷了數也數不清的困難。過年老媽還在說，本以為熬不過去了，沒想到還不就這麼過來了。這些以前我體會不到，現在才漸漸開始能夠明瞭。

九楼的房间，

我们面对面喝着酒，

一瓶葡萄酒，

一瓶梨子酒，

房子是租来的，

酒是两天前刚酿的，

只有这一刻的情感是永恒的。

 

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学村上春树的笔调

 

昨天打開門就聽見對面小孩背應節唐詩：清明時節雨紛紛……前面背得十分平淡，到“杏花村”三個字時突然一字一頓頗有精神。想想自己小時候也這樣，對這種簡單奇怪組合的詞彙總是很有興趣，想要一探究竟，這個村莊到底在哪兒？特別是我這樣笑點奇特的人，更是幻想杏花村是個什麽摸樣，怎麼一個小小的牧童也知道。而這個小牧童是不是也跟那位說師父“只在此山中，雲深不知處”的小孩有點關係。就算他們八竿子打不到一塊，卻都在我童年懵懂的記憶中留下了同一個水墨畫一般的影子，一想起來就覺得好笑，卻不知道好笑在哪裡。

話說回來，清明，連續幾天綿綿雨的日子，卻因為憑空放假的緣故讓我開心好一陣，看來我確實是一個不喜歡上班的人，一點事業心也沒有，更別提能在辦公室找到成就感。而同事談起清明出城人山人海，車流不息的壯觀景象倒是眉飛色舞，顯得精彩得狠。這些上山的人，每一個都好似去了一趟度假一般盡情炫耀，甚至乘高鐵回湖南只需一個多鐘，裏面座位比頭等倉更舒服的事情也要一再強調。沒想到清明早已沒有人“欲斷魂“，雖然還一直是”雨紛紛“。

除了小學初中清明上紅軍山為烈士掃墓之外，我從來沒有回老家祭拜過先人，所以並不大清楚真正掃墓時的心情。原以為必然是懷著崇敬或虔誠或緬懷傷感的心情，配以淫淫細雨，恰似宣紙上逐漸暈開的墨蹟，一層層淡下來。但看來都是形式而已，開車出城，上山，燒燒紙，踏著泥濘走回來，吃一頓好的，回城，連看看風景陶冶性情的郊遊都算不上，卻成為很多人聊天的談資。好像說故事一樣，我聽著聽著覺得好遙遠，突然感到生活的國度已經變成魔幻的超現實畫面，讓人跟不上運轉的速度。

打掃房間，洗衣服，看《忠犬八公的故事》，哭泣得把這兩天的重感冒嚴重鼻塞擤通了。這樣純粹只爲賺眼淚的片子很久沒看，還是沒有理性的抵抗力，不過看完之後卻陷入深深的憂慮，難道現實社會真的殘酷到只能在一隻狗身上才能找到忠誠了嗎？

突然沒理由地懷念起黑糖的薄荷檸檬，酸酸甜甜，還有淡淡青草的味道，豬頭店的水摻得比較多，顏色更像春天抽綠的嫩草。

 

白羊座——怕过期

 

秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？羊儿知道自己的风驰电掣，明白即使得到也只能曾经拥有，何必还去表白，不如搁在心里，最安全的地方。在那，可以藏着永远都不会过期的爱情。

白羊座

白羊充满着梦想，是不老的罗密欧与朱丽叶。爱得单纯、热烈，奔放而直接，只要心动了，便会毫不犹豫的冲上前去，追寻着那份不一...

水瓶座——舍不得  

  对于有些人，瓶子始终是舍不得，舍不得因为男女之情跟他在一起。因为这个人，瓶子觉得跟他的相处应该是一辈子的事情，如果真的成为男女朋友，也许哪一日，感情褪色而分手。那样，该多遗憾。于是，瓶子宁愿永远这样默默的看着他，地老天荒，却无声也无言。 
    

水瓶座 
对于博爱而又知性的水瓶座来说...

若干年后，如果在街上偶遇某人，仍能立刻叫出他/她的全名，並且記得所有的往事，那么這個人肯定是你生命中重要的人，也註定著你未來的生命會跟他牽扯不斷。整部片子從頭至尾一直強調愛情是冥冥中的命裡註定，好幾對幸福幾十年的夫婦穿插在影片當中，描述著令人羡慕的長久婚姻，為哈利和瑪麗的故事承上啟下，更為他們的故事畫上宿命的色彩。

其實又何嘗不是呢？普遍意義上，芸芸眾生，你不認識我，我也不認識你，偏偏這個時間，這個地點，剛好遇到了；這也沒什麼，每個人每天遇到的人無數個，卻偏偏多看了你一眼；這也沒什麼，每個人每天會多看很多人不止一眼，但偏偏這個時候，你也多看了我一眼……你說，嗨，好巧！我說，今天天氣真好！所以，愛情這種事，誰又說得清道得明呢？除了獨一無二，舍我其誰的宿命，相信再也找不到第二個更恰當的解釋了。最重要的是，戀愛中的人，更歡喜這種解釋，因為，人一旦戀愛了，兩個人就成了全世界，除了對方，眼裡再也容不下第二人。

但是，除開兩人，全世界確實是存在的，於是，“宿命”讓你發現愛情沒了的時候，遇見了另一個他/她……最終，你會發現，對象永遠在變，唯有“愛情”不變。沒有誰是誰的終點，當自己想停的時候，遇上的那一個就變成了“眾裡尋他千百度，那人竟在燈火闌珊處”。哈利和莎莉，遇上了十二年零三個月，才決定結婚，這或許並不叫浪漫，而是他們都累了，沒那麼多時間和精力像年輕時候那樣白白耗在可能會失去激情的戀情之上，重新認識人，重新建立互相信任依賴的關係，對於這兩個已經趨近中年的人來說，其實很難。這時候，愛情對他們來說，更像一場賭博，押穩一點，勝負才比較明瞭。

曾經，有人對我說，愛情的保質期只有7個月，不知道這個數據是她突然想到的還是確有依據，但正如哈利第二次遇見莎莉時所說，他從來不送女朋友去機場，因為如果以後他不願意送她到機場的時候，她肯定會說爲什麽你現在不送我到機場。好像很多男人都不喜歡對方說“想當年”，因為確實現在不能與當年相比。想當年，你玉樹臨風，我如花似玉；想當年，你熱情似火，我靜若處子；想當年，你頭未禿，我胸未垂……當年的種種已經時過境遷，自己早不是當年的自己，卻還拿當年他哄你、遷就你的往事與現在對比，實在有些不高明。但爲什麽這麼多人都熱衷於話當年了呢？一種可能是，他們一下子醒悟過來，怎麼前後反差這麼大，在追憶青春歲月一去不複返之時，也不禁暗自神傷：難道這就是曾經的嚮往了嗎？有句話叫做，我愛上的不是這個人，而是愛上了愛情本身。在愛情里，兩個人你儂我儂，為你吃飯，為你穿衣，好像生來就是為你而活，人生一下子找到了方向和動力，但過一陣子之後，發現人活著還有別的東西也值得去做一做，於是激情慢慢轉淡，愛情也就漸漸淡了。情侶於是就成為一種關係，一種比朋友多一些，比親人少一點的關係，不再是一種一想到就心跳加速的情感。這時候，如果硬要為正在逝去愛情討個說法，估計會弄巧成拙，給這種關係造成很大的壓力。還不如像愛情來的時候那樣，懷著一無所知的心情坦然地接受，現在也坦然地面對它的離去，畢竟愛情很短，人生很長。很少有人能一如既往，到老了還把你當做手心裡的寶。

因此，我羡慕的愛情不是驚天動地，而是像《哈利遇上莎莉》裏面的那些老年夫婦一樣的一如既往。

天使如果放弃永恒的生命和无所不知的神力，宁愿变卖盔甲，换来与一个女人短暂相处的寿命，这算不算堕落？

天使，多么高尚的物种，永远对人世疾苦冷眼旁观，容不得半点关怀，也无力关怀，孜孜不倦地记录下历史河流当中每一滴曾经的存在，没有从来，也没有从此，没有时间，也没有空间，凝视着现在被未来所替代。但是，在这无休无止的长河里，能站立在风中感受皮肤的变化，喝一杯热气腾腾的咖啡，听一首激动人心的摇滚，谈一场直指人心的恋爱，这何尝不是一种真实的存在。人类不管经历多少战争、流离、绝望、变迁，总是能在某处因为某种小小的原因而变得感动、幸福。所以，存在才有机会幸福，而因为有你才感觉得到存在。

短短一生，或许比天使的永恒更加多姿多彩。